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El autocuidado como estrategia de unión: ideas para psicólogos de pareja.


Para ello se vale de estrategias de aceptación, de tolerancia y de cambio.

Las estrategias de aceptación se basan en asuntos que no se pueden cambiar mediante la comprensión mutua y la toma de perspectiva racional con el problema.

Mientras que, las estrategias de tolerancia persiguen llegar a esa aceptación también, aunque a través de vías indirectas y que requieren una menor elaboración emocional.

En esta entrada, vamos a realizar una introducción práctica a la estrategia de auto-cuidado, enmarcada como una herramienta de tolerancia.

En su manual "Terapia Integral de Pareja. Una intervención para superar las diferencias irreconciliables" nuestro colaborador Jorge Barraca la define como "buscar medios alternativos para cubrir las propias necesidades en vez de esperar que sea siempre la pareja quien las satisfaga y sentir frustración cuando el otro no esté de acuerdo o no pueda hacerlo" (Barraca, 2016).

A la hora de utilizarla en consulta, nos fijaremos en los siguientes detalles:

  1. ¿Cuál es el nivel de polarización de la pareja?

  2. ¿Cuál es el nivel de autonomía de cada uno de los miembros?

  3. ¿Cuál es el nivel de deterioro social, laboral, físico y de su ocio?

Si el nivel de polarización es alto (discuten frecuentemente sin llegar a nada útil), su autonomía es realmente baja (existe lo que podríamos llamar codependencia) y el problema en su relación de pareja les afecta a otras áreas vitales (bajo rendimiento laboral o dejadez en el cuidado físico), es buena idea utilizar la estrategia de auto-cuidado.

¿Cómo promover el auto-cuidado en sesión con la pareja?

Utilizaremos una analogía que ha mostrado ser útil a la hora de que la pareja comprenda la importancia de cuidar de uno mismo para estar en mejor disposición para con su pareja.

El terapeuta puede preguntar directamente a la pareja si conocen el síndrome de quemado o burnout, explicando que "es un impacto que sufren no sólo trabajadores al sobrecargarse, sino también familiares de personas que necesitan atención frecuente quizás por haber sufrido un accidente o tener alguna necesidad médica concreta, o quizás por tener una edad avanzada; los familiares hacen todo lo posible por cuidarlos, incluso renunciar a sus propias vidas y aficiones, es decir, dejan de cuidarse a ellos mismos".

A partir de aquí, el terapeuta puede invitar a la pareja a que reflexione para que la respuesta de auto-cuidado tengo un origen en ellos mismos:

  • ¿Qué creéis que ocurre con las personas que dejan de cuidarse a ellos mismos?

  • ¿Cómo creéis que alguien estará en mejor disposición de cuidar, de querer, a otra persona?

  • Juan es un padre excelente: hace todo lo que puede por su familia y no se olvida de sacar un rato cada día para leer y para charlar con algún amigo; Paco también es un padre excelente: hace todo lo que puede por su familia, aunque hace tiempo que no sale con sus amigos ni se permite echar una partida a la consola como solía hacer. ¿Quién de los dos estará en mejor posición de enfrentar una dificultad junto a su mujer?

  • ¿Cómo podéis ayudaros, el uno al otro, a que cada uno tenga su momento de descanso u ocio?

Es útil decir a la pareja, ya de una manera más directa e instructiva, que fomentar el auto-cuidado de cada uno es algo que pueden hacer para que estén más unidos.

Pues si ambos miembros tienen que hablar de algo difícil cuando sus diferentes áreas vitales son satisfactorias, no cargarán con presiones ajenas a la pareja y podrán centrarse más en tener interacciones constructivas y amables.

También, se debe aclarar que fomentar el auto-cuidado no tiene nada que ver con que cada uno vaya "a su bola": se trata de invertir en cada uno para que la suma de ambos no salga negativa.

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